永恒，究竟有多久？
我还记得，我看过一则寓言。上面给出的解释是……在世界的某个角落有一座金刚山，每300年就会有一只小鸟来磨嘴，每10次磨平一毫米，山高999米。
当这座金刚山被磨平了以后，永恒的第一秒钟就过去了。
当我听到它这样解释永恒的时候……大概，我曾认为，也许永恒是有尽头的概念，可无论如何，我一定见不到那所谓的尽头。
但……现在，在这座牢笼里，我真正体会到了永恒是什么样的滋味。
真的……我第一次感觉，即使时间单位以年来计算……每一秒都等同于渡过一年这样，对我来说，永恒也未免太漫长了些。
真的……永远没有尽头……我不知道我到底还要经受多少折磨才会抵达所谓的迷宫尽头，又或者是在这座心海里彻底溺死过去。
灵魂正在随着时间的推移一点一点地消散着，可……这样的过程在我眼里仿佛真的就像是要与永恒的时间为敌一样。
灵魂正在抗拒死亡，而心海又时刻阻止着我因为崩溃而进行自我伤害甚至是自杀。
……真的要到极限了吧。
灵魂所残存的感觉只有疲惫，如果人真的有所谓的七情六欲的话……大概，我已经变成了内心只有悲伤和痛苦的空壳吧。
真的……很漫长……似乎一切言语都不足以用来形容这场等待。似乎，脑海中所残存的记忆只剩下她。如果用永恒的时间比作旅途的话，明明……连第一步都没有迈出，为什么却已经萌生出了想要退缩的念头？
大概，是因为……这真的很累吧。
“云雀不知何为停歇，会一直朝着光的方向飞行。”
“一心向着天空，飞舞而上，却又为心戴上枷锁。”
……
“要放弃么？”
我面对着眼前的心海，质问着自己。询问自己要不要就这样彻底放弃，任由灵魂消散。
跟成为无魂的“死人”比起来，在这里承受永恒的孤独似乎更令人无法忍受。原本我以为，自己会是一个心比金坚的人……是一个可以承受孤独，忍受寂寞的人。可以在这里等上万年甚至更久。可……也或许我只坚持了几百年就已经萌生出想要放弃的念头。
真的，好痛苦……
“如果，眼泪可以救赎一个人的话，那……也或许是我哭的还不够。”
曾几何时，我以为，度日如年只是一种形容词。我也曾经以为任何感情所带来的伤痕都会随着时间得到愈合……可……实际上，忘记一个人真的需要很久很久很久。
这个过程意味着你需要承受着难以忍受的孤独，更意味着你需要忍受痛苦。我不知道那些曾经在荒野中一个人奋力求生的人究竟是怎么做到的。
但……跟你分手以后，我内心的空洞日复一日的在放大着。我清楚地感觉到了你对我来说应该是不可或缺的存在。
可……就像你说的那样，如果两个人在一起不能感到幸福的话……那，应该，是不如分手更好。
可，对我来说，分手了真的仿佛就像是被剥走了灵魂一样……我真的不能没有你，我也明白……此时的我对你来说应该已经是可有可无的存在了吧。
活着真的很累很没意思……我找不到一点值得我开心的事……找不到一点值得让我觉得……活着很美好的事。
我这样想着，忍不住萌生出了想要放弃的念头。
我必须质疑自己，反复问自己，为什么而活……是不是真的，跟你分手对我来说意味着人生被宣判了死刑。
我这样想着，明白，并不是这样……可人就是一种可笑的生物，会想不开，会崩溃，会痛苦。
就像我现在这样，情绪失控到无法维持理智，胸口的疼痛无法忍受，我不知道这种痛苦是不是因为失去你而引起的。
但……我想，如果人真的有灵魂的话，那，这种用言语无法形容的痛苦和无法呼吸的折磨应该是来源于灵魂深处的哀嚎吧。
我想救自己，我想做一点让自己开心的事……我想冷静，维持一下自己的情绪。可……我觉得……我应该早在很多年以前就透支了自己所有的快乐。
任何事都不足以让我恢复冷静，任何事都不足以让我露出笑容……我真的觉得……活着很腻……如果要一直承受这种痛苦的话，那，应该还不如一死了之吧。
也或许，唯一支持我活下去的动力来源于你……我在祈祷着，内心乞求着你还喜欢我。我还在等你，满脑子想的全是你。
很多时候……对于我来说，维持冷静的方式就是去幻想一些美好的未来。就像我给你讲过的那样，以后咱们会有一个比较淘气的女儿。
如果她性格像我的话，那对于咱俩来说应该是一件痛并快乐的事情。因为……我确实是一个倔脾气……
我也会幻想，跟你结婚的话……到底……到底需要多少钱呢？
几万块么？
应该并不止吧……也或许要几十万也说不定。比较现在的房价那么高……而你……不，没什么，这些都是无可避免的事。
但，就是因为这些无可避免的事，所以我才觉得咱们彼此之间的距离正在一点一点地拉大着……无论我怎样努力，无论我怎样去追求……结果都无法改变。
我这样想着，然后觉得自己的心脏就像是被人撕裂般传来剧痛。我明白，我应该乐观一点，去想一些美好的事，比如以前跟你在一起的时候，你总是吐槽我喝可乐这件事。
我曾说过，以后再喝可乐的话，喝一瓶矮一厘米。结果……你说：“那这样说来，你现在就是一步一个坑，身高已经变成负数了。”
你也曾问我，愿不愿意跟你回新疆……第一次……我告诉你，我不喜欢那个地方。
那时候，其实，我是愿意的……但，我不喜欢约束太多的城市。不……我，大概，只是更习惯内蒙吧。
后来，你又问我，愿不愿意跟你走，那时候我坚定的对你说，我愿意。
在那一瞬间……我以为我做好了准备，做好了卖掉所有东西，关掉店铺，就这样跟你一起远走高飞的准备。
模型也好……梦想也罢，那些东西都是可以舍弃的存在，对于我来说，我深知我的人生可以缺少这两样东西，但唯独不能没有你。
可……即使我下了这样的决心，也没有挽回你对我的喜欢。
我……大概，真的想放弃了吧，我之所以停笔，突然写这些话，只是因为，我很痛苦……这种痛苦已经击溃了理智。我用残存的……大概，就是类似于执念一类的东西来写这些文字，我想告诉你，我真的很想你……我真的不能没有你。
可你不属于我……即使我再怎么不甘心，即使我再怎么痛苦，即使我再怎么难过，我们也已经分手了……我不知道你是不是喜欢上了别人，也不知道你是不是选择封闭了自己的内心，打算一辈子都不见我。
我……我没有办法……我既不可能强迫你回来，也不可能改变你的决定……
不，写这些东西真的会感受到字面意义上的痛苦，如果眼泪可以拯救一个人的灵魂，如果哭泣可以减少内心的痛苦……那就让我这样一直哭下去吧。
可没有用……无论做什么，事实就是事实，眼泪只会加深内心的悲伤，啜泣只会加深对自我的厌恶。
我想，应该有很多人都在嘲笑我吧……嘲笑我是一个烂人……嘲笑我是一个不懂得上进的废人。
我……我无言以对，因为我真的感觉我有点振作不起来了，真的感觉自己就像是被抽走了灵魂一样。
颓废着，痛苦着。
一生太短……回忆太长……
朱佳星……如果你还喜欢我的话，我求你，求你不要让我等太久，因为这种等待真的会让人感到绝望与痛苦。
你……你还愿意回来么？
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